DETRAS

NORMALMENTE NO SUELO ESCRIBIR SOBRE ASUNTOS SENTIMENTALES, NI TEMAS RELACIONADOS CON LO QUE SIENTO EN LA PARTE SENTIMENTAL VALGA LA REDUNDANCIA. PERO CUANDO COSAS TE REVOLOTEAN LAS NEURONAS O LA NEURONA EN ESTE CASO Y NO TIENES CON QUIEN HABLARLO, NO TE QUEDA OTRA ALTERNATIVA QUE DECIRTELAS A TI MISMA. EN MI CASO, NO ME LAS DIRE A MI MISMA PUESTO QUE HABLARME A MI ES CASI COMO UNA NECEDAD, O MEJOR DICHO CASI COMO UNA PERDIDA DE TIEMPO YA QUE POCO HAGO CASO A LAS COSAS QUE ME DICEN, AUNQUE ME LAS DIGA YO MISMA. POR LO TANTO, SI ME RESULTA PRACTICAMENTE HABLARLE AL VACIO, LO ESCRIBIRE TAN SOLO POR FINES TERAPEUTICOS. ONCE TIME AGO......... EN UNO DE MIS TANTOS LIOS MENTALES, CUANDO TENIA LOS PIES EN LA AZOTEA (AUN LOS TENGO SOLO QUE EL TERMINO AZOTEA YA NO ME GUSTA), CONOCI A UNA PERSONA, LA PERSONA PERFECTA EN EL LUGAR EQUIVOCADO, EN EL MOMENTO IMPRECISO. EN ESA TRISTE ETAPA DE MI VIDA, COMO HEMOS TENIDOS TODOS, Y EL QUE DIGA QUE NO, POR FAVOR NO SE HAGA EL ESTRECHO A ESTAS ALTURAS. DECIA, EN ESE MOMENTO MEZCLE MI TOSUDEZ CASI CRONICA, MI POTENCIAL ESTUPIDEZ QUE NO LLEGA A MAESTRIA NI P.H.D., MIS BURRADAS AL MAS PURO ESTILO PROPIO Y COMETI UNA SERIE DE ERRORES QUE CASI PROVOCARON UNA REACCION EN CADENA, CREO QUE ALGO ASI COMO EVENTOS LIGADOS A LA EXTINCION DE LA HUMANIDAD MUY DE MODA AHORA, EL AÑO 2012. EN ESE TIEMPO DAÑE, LO RECONOZCO Y NO TENGO REPARO EN HACERLO, ME HACE SENTIR MEJOR SI RECONOZCO EL ERROR COMETIDO, PERO TAN SOLO ANTE QUIEN LO COMETI, EL RESTO SE QUEDA SIN ENTERARSE, PORQUE RECONOZCO UN ERROR Y PIDO DISCULPAS PERO TAMPOCO SOY TAN IDIOTA COMO PARA QUE TODO EL MUNDO SE ENTERE Y POR ULTIMO ES ASUNTO DE DOS, NO DEL BARRIO ENTERO. AÑOS DESPUES PEDI DISCULPAS Y ME FUERON ACEPTADAS. EL PROBLEMA ESTA EN QUE ESE PEQUEÑO SER HUMANO, TAN HUMANO COMO YO, SE METIO MUY DENTRO, TAN DENTRO QUE CREO QUE DEBE SER EL UNICO SER QUE CONOCE A TOMASA O A FACUNDA, Y SE METIO DENTRO EN TODOS LOS SENTIDOS. AÑOS, NO LE PODIA SACAR DEL FONDO, AUN SIGUE, CREO Y NO QUIERO QUE SIGA O SI, NO LO SE. TENGO LA IMPRESION DE QUE NO QUIERO QUE SIGA, PERO SI SE VA EXTRAÑARE QUE ESTE Y NO QUIERO EXTRAÑAR O NO LE QUIERO DEJAR IR. ESTA SIN ESTAR. LE HABLO SIN HABLAR. LE VEO SIN MIRAR. PERO SI LO DE ANTES LO CONSIDERE UN PROBLEMA. ESTO LO CONSIDERO YA ALGO ASI COMO UNA MUERTE CEREBRAL, ALGO QUE HE LLAMADO SENTIMIENTO UNILATERAL, TERMINO QUE HA SONADO MUY POLITIQUERO Y BASTANTE FRIO, PERO REAL. PERO UN DIA, NO HACE MUCHO ME DIJE. BUENO TU CHATIX, HASTA CUANDO? SEGUIRAS ESPERANDO? SEGUIRAS SOÑANDO? SEGUIRAS SIEMPRE ESTANDO AHI? Y TOMASA, MUY DADA A LAS CUESTIONES FRIAS Y CALCULADORAS RESPONDIO POR MI: SI SEGUIRAS, SI SOÑARAS, SIEMPRE ESTARAS Y TODO HASTA QUE ESE GRAN SER HUMANO QUIERA, PERO CREO QUE DE OTRO MODO, DEL MODO QUE SIEMPRE DEBISTE ESTAR Y QUE NUNCA DEBISTE DEJAR DE LADO. NECESITABA PENSAR. YA SABEN QUE NORMALMENTE NO PIENSO, TOMASA SI, PERO PARA QUE ELLA TRABAJE HAY QUE TENER BUENA INFRAESTRUCTURA Y LOGISTICA ADECUADA. TODO ESO LO RESUMO EN QUE NECESITABA AIRE EN MIS PIES. SI ELLOS NO TIENEN AIRE DIFICILMENTE ME SENTIRE A GUSTO. ME SENTE EN EL BALCON DE MI CASA CASI DE MADRUGADA, EN EL MOMENTO EN QUE EL MUNDO ENTERO SOPLA Y HAY ALGO DE AIRE, ARRIME EL SOFA HACIA EL BORDE Y PUSE LOS PIES HACIA AFUERA, MI EDUCACION ESCOCESA SE FUE AL CARAJO Y PENSE POR MUCHO. RESULTADO, NO LLEGUE A NINGUNA CONCLUSION, ESTABA TAN PERDIDA COMO AL COMIENZO, CON LA SOLA DIFERENCIA QUE EN ESE ESPANTOSO DISERNIMIENTO MIO, HUBO UNA TERCERA PERSONA, UNA TERCERA PERSONA QUE YO NO QUERIA ACEPTAR QUE INGRESARA EN MI, PERO ENTRO Y SE FUE METIENDO Y CASI QUEDANDO, PERO LO MALO ES QUE SE QUEDO PERO SIN SU PERMISO. OTRO ERROR MIO NO PEDIRLE AUTORIZACION, PERO YA ESTA HECHO. JURO QUE LLEGUE A PENSAR QUE NO ERA PARA TANTO, JURO QUE ESTABA SEGURA QUE SU PRESENCIA ERA LA PRESENCIA QUE NECESITABA PARA SENTIRME MEJOR CUANDO EL SER HUMANO QUE NO ESTABA ME HACIA SENTIR TRISTE Y SOLA, AUNQUE SUENE EGOISTA PERO ESO PENSE, ESO CREI. Y NO ERA ASI. MI NUEVO PENSAMIENTO SEGUIA DENTRO Y UN POCO MAS CADA DIA. PERO DE NUEVO, ME EQUIVOQUE, MIRE MAL Y YA ME DI CUENTA. JAJAJA AHORA ESTOY PEOR QUE ANTES. PORQUE NO SOLO TENGO A TOMASA Y FACUNDA QUE YA DE POR SI DAN PROBLEMAS. AHORA TENGO A MI SER HUMANO DE SIEMPRE Y A MI NUEVO VISITANTE TERRICOLA. QUE PODRE HACER? PUES CREO QUE LO QUE HASTA AHORA HAGO BIEN, ACOMPAÑAR, SIEMPRE ESTAR DETRAS, SOLO QUE AHORA ME ESTOY TRATANDO DE CONVENCER QUE ESO ES LO QUE HAGO BIEN, ESTAR DETRAS PARA CUIDAR, PROTEGER Y AYUDAR. HASTA MAÑANA.

CON EL PASO DE ESTOS DIAS

NO ESTABA MUERTA……………..ESTABA DE PARRANDA, CITA UNA GORGOJEANTE RUMBA CONOCIDA, Y NO PRECISAMENTE PORQUE YO HAYA ESTADO DE RUMBA, PUEDE QUE DE ROMBO, PERO DE RUMBA POCO, UNA QUE OTRA ESCAPADILLA ANGELICALMENTE NOCTURNA PERO ESO ES TODO. EL MOTIVO DE MI DESAPARICIÓN SE HA DEBIDO PRINCIPALMENTE A LA TRAICIÓN DE LA QUE FUI OBJETO POR PARTE DE TOMASA, SE ACUERDAN DE TOMASA??, ESE PERSONAJILLO QUE SUELE PULULAR POR MI CEREBRO PERO SOLO CUANDO LA TEMPERATURA VERANIEGA SE LO PERMITE. PUES BIEN. RESULTA QUE TOMASA SE TOMÓ SIN PEDIR PERMISO UNOS DIAS DE ESTIVALES VACACIONES, SEGÚN ELLA PARA DESCANSAR DE MI TOSUDEZ. HOY HA TRATADO DE INGRESAR A SU CENTRO LABORAL, PERO COMO ME LA ESTOY PEGANDO DE ORGULLOSA, LA MANTENGO EN LA PUERTA DE INGRESO SO PRETEXTO DE NO ENCONTRAR SU FOTOCHECK PA MARCAR TARJETA. ES POR ESO QUE ESTOY AQUÍ, MEDIO ESCRIBIENDO, MEDIO PENSANDO DEL PORQUE NO LA DEJO ENTRAR DEL TODO Y ES NADA MAS Y NADA MENOS QUE POR EL PURO GUSTO DE JODER. NO SE ME DAN BIEN LOS RESUMENES Y MENOS AUTOBIOGRÁFICOS, NO TENGO BUENA MEMORIA Y POCO PODRÍA RECORDAR LO QUE ALMORCÉ EL DIA DE AYER, ALGUNOS LO LLAMARÍAN ALZHEIMER PRECOZ, OTROS SIMPLEMENTE ESTUPIDEZ PURA Y DURA, YO LA LLAMO DISTRACCIÓN, PERO SE ME ANTOJA UNIR VOCALES Y CONSONANTES PARA TRATAR DE CONTAR LO QUE HA SIDO DE MI VIDA ESTOS DIAS O AL MENOS LO QUE RECUERDO DE ELLOS. TRES EPISODIOS RESALTANTES HAN OCURRIDO EN MI ENTORNO ( MI ENTORNO ES LA PRE-MENOPAUSICA O SEA YO Y LA PRE-ADOLESCENTE, MI HIJA) : PREPARATIVOS ESCOLARES, DIA DE PLAYA Y DIVORCIO VIA TELEFONICA. HOY SOLO HABLARE DE LOS PREPARATIVOS ESCOLARES O TAMBIEN LLAMADO D.E.F, DESASTRE ECONOMICO FAMILIAR O TAMBIEN EN JERGA PERUANA “ME QUEDE AGUJA”. HACE UNA SEMANA ATRÁS, ME SENTE EN EL BALCON DE MI CASA A DISFRUTAR DE UN FRESCOR POCO CÓMUN EN ESTA EPOCA, CIERTO AIRE A ALIVIO REFRESCABA EL AMBIENTE, UN AIRE QUE NO LLEGA A VENTISCA PERO QUE ES LO SUFICIENTEMENTE GRATO COMO PARA PENSAR QUE LA VIDA ES COLOR DE ROSA, QUE NO HAY CRISIS ECONOMICA INTERNACIONAL Y TAMPOCO CALENTAMIENTO GLOBAL, VAMOS CASI COMO SI FUERA BUJOLANDIA (PARA LOS QUE NO TUVIERON INFANCIA, BUJOLANDIA ES LA CIUDAD DE LOS DIBUS DE ROGER RABBIT). REBOBINO A DONDE ESTABA. ME SENTE AHÍ DONDE ME REFRESCABA Y EN LAS MANOS LA LISTA DE UTILES ESCOLARES QUE TAN ALEGREMENTE Y EN UNA PRIMERA HOJEADA VI QUE NO ERA TAN EXTENSA. PENSÉ PARA MIS INTERIORES, UF, Y ESO FUE TODO. UNA CORTA PERO HONDA FRASE DE ALIVIO, UNA EXPRESIÓN MUY DIGNA DE DON MIGUEL DE CERVANTES SAAVEDRA, ASI QUE CON CARA DE MADRE SATISFECHA ME DIRIGI HACIA DONDE LA DUEÑA DE MI BILLETERA, Y LE DIJE: HIJA DE MIS ENTRAÑAS MAÑANA IREMOS A COMPRAR TUS UTILES ESCOLARES. EL DIA SIGUIENTE FUE UNA AVENTURA DE LA CUAL SOBREVIVI, POBRE, SIN NADA EN LOS BOLSILLOS PERO SOBREVIVI. LA LISTA NO HABIA SIDO EXTENSA CLARO QUE NO, PERO JODER LA PUTAS COSAS ERAN CARISIMAS, ME PREGUNTO YO, LA NIÑA VA A ESTUDIAR EL SEXTO GRADO PRIMARIO O HA INGRESADO A LA NASA? DE MI CUERPO NO SALIA DINERO Y DE MIS POROS NI SUDOR DEL PURO SUSTO. IBA CAMINANDO HACIA LA SALIDA CON BOLSAS EN LAS MANOS Y ERA COMO SI UN VELO NEGRO CUBRIERA MI ROSTRO, ME DETUVE PASMADA, NO PODIA IR NI PARA ATRÁS NI PARA ADELANTE Y TODO DEBIDO A LA DULCE VOZ DE MI HIJA, QUE SIEMPRE PRUDENTE ME DIJO: MAMITA MAMITA, DE AQUÍ NOS VAMOS A COMPRAR EL UNIFORME??? PLOP, RE PLOP Y PLOP AL CUBO. ME HABIA OLVIDADO TOTAL Y COMPLETAMENTE DEL UNIFORME. LLEGAMOS A CASA Y RAPIDAMENTE SUBI A PROBARLE EL UNIFORME COMPLETO CON LA FIRME ESPERANZA DE QUE LA NIÑA SUFRIERA DE RAQUITISMO O ENANISMO. ME DI CON UN PALMO DE NARICES. PARA ALEGRIA DEL MUNDO Y MIA CLARO QUE SOY SU MADRE, LA NIÑA ESTA EN PERFECTO ESTADO FISICO, CRECIENDO FUERTE Y SANA, POR ENDE, NADA, PERO NADA DE LO DEL AÑO PASADO LE QUEDABA. VOLVIMOS A SALIR EN DIRECCION HACIA LA TIENDA DONDE VENDEN EL UNIFORME. OH OH OH Y TRES VECES OH, RATEROS CON LICENCIA. SE ME ACERCO UN VENDEDOR, JOVEN MUCHACHO DE PROMINENTE MELENA QUE PARA MI DESGRACIA YA LE ECHABA OJOS A MI HIJA Y LA MUY HIJA DE …………. SU MADRE Y DE SU PADRE, LE HACIA LOS MISMOS OJITOS. EL CHIQUILLO EN CUESTION CON VOZ DEMASIADO GRUESA PARA LA EDAD QUE APARENTABA ME DIJO: QUE DESEA?. TUVE GANAS DE DECIRLE: QUE TE LARGUES DE AQUÍ SO DESGRACIADO, PERO NO PUDE PORQUE LA CARITA DE EMBOBADA DE MI HIJA HASTA A MI ME CAUTIVO, ASI QUE LE DIJE, MIRE NIÑO, NECESITAMOS UNA FALDA, CUATRO BLUSAS, CUATRO PARES DE MEDIAS, UN CHALECO, UNA CHOMPA, UNA CAMISETA DE DEPORTE, UNA PANTALONETA Y UN BUZO, RESPONDIÓME EL: ELLA DEBE SER TALLA MMMMMMMMMMM…, PARA AHÍ TU COCHE PEQUEÑO, QUE TU NO LE SABES LAS TALLAS A MI NENA, ASI QUE DEJA DE MIRARLA SO PRETEXTO DE SABER QUE TALLA ES, QUE YO SE QUE TALLA TIENE PORQUE YO LA PARI, ASI QUE TRAE TALLA MEDIANO PA TO Y LISTO. LA NENITA, QUE YA NO ES TAN NENITA QUISO MATARME EN ESE MOMENTO PERO ESTABA PROBANDOSE LA ROPA ASI QUE NO LE QUEDO OTRA QUE METERSE LA LENGUA POR DONDE EL SOL NO LLEGA Y SEGUIR CON SUS QUEHACERES. RESULTADO, TODO LE QUEDO Y TODO TUVE QUE COMPRAR. FUE EN ESE MOMENTO QUE ME DIJE. TENGO DOS ALTERNATIVAS O VENDO MI CUERPO O LLAMO AL PADRE AL LUGAR DONDE VIVE PARA QUE AL MENOS REEMBOLSE ALGO DE LO GASTADO Y NO SE LAS SIGA PEGANDO DE JOCOSITO. MAÑANA CONTINUO CON LA SEGUNDA PARTE: DIA DE PLAYA NOS VIDRIOS BYESITOS A TODOS

ESPEJO

Hoy al levantarme por la mañana, como es costumbre en los animales de nuestra especie, me miré en el espejo. No estaba distinta a ayer pero tengo que confesar que me horrorice, porque? Porque no vi lo que normalmente veo. Me froté los ojos tan fuerte como pude, me eché agua en la cara, y volví a mirar. Esta vez sentí pánico. No sabia que hacer, di la media vuelta como Luis Miguel en su canción, miraba hacia las paredes tratando de encontrar esa imagen reflejada en el espejo, no daba crédito a lo que veía. Decidí observar de reojo para probar el buen funcionamiento de las bolas oculares esas que se ponen blancas cuando estas en la cama (en el suelo, sofá, cocina, baño) y no precisamente durmiendo. Pero funcionaban a la perfección y sin embargo seguía ahí plantada delante mío esa imagen que me había provocado segundos atrás un espanto casi hitchcockniano. Intente llamar a algún avezado miembro de mi familia que se atreviera a echarle un vistazo al espejo. Intente……….no pude. No quería causar ningún edema cerebral ni infarto al miocardio a ningún prójimo, mas que nada porque después no tengo para pagar las medicinas para curar esa grave enfermedad causada por la presencia de una imagen propia de una buena fotografía de alguna película de Guillermo del toro. Confieso que quería seguir mirando para autoconvecerme de lo que había visto. Era grotesco, era como una masa deforme, una masa sin razón, una masa con omisión y a pesar de todo ello tenia ciertos rasgos que me resultaban familiares. Se parecía mas a algún protagonista de película de terror de los años 40 o 50. En esos momentos, realmente empecé a asustarme, trate de conservar toda la calma posible pero a mas la veía, mas se quedaba grabada en mi retina y media. Decidí enfrentar ese miedo, tan pronto y eficazmente como me sea posible. Pensé para mis entrañas “al mal tiempo buena cara”, pero les juro que lo miraba y me decía a mi misma: Pero alguien está viendo lo que yo?. No obtenía respuestas externas, pero si encontré una interna y de un ser muy confiable para mi…. Mi yo y su voz, la que muy engarbadamente me dijo: Pero serás idiota?????????? Eres tú, mírate bien. Po ultima vez me pare delante del espejo, cerré los ojos tanto como pude (no tanto para fijar la vista sino para darme impulso), tome aire unos cuantos segundos y vi. Joder, era cierto. Mi yo interno, endiabladamente sincero tenia razón, era yo. Había estado tratando de confundirme conmigo misma y convencerme que lo que ahí había visto era yo y no el profesor Klump. Juro que a partir de mañana me pongo a dieta.

ZAPATOS

A ver Qué tan difícil puede ser deshacerse de un par de zapatos viejos?. Supuestamente muy sencillo, total es solo cogerlos con dos dedos (no sonó muy casta la expresión), levantar la tapa del basurero y dejarlos caer. Pero yo no puedo hacer eso. Solo de pensarlo, se me destroza la psiquis, es una idea que no se me pasa por la cabeza, aunque si se le pasa por la cabeza a mi madre que ya me tiene re podrida con que tire a la basura “esas porquerías rotas”. Bueno pues, esas porquerías rotas, son MIS PORQUERIAS ROTAS. Y tienen sentimientos. Por último, los derechos de los demás zapatos terminan donde empiezan los derechos (inalienables por cierto) de mis zapatos, todo esto amparado por la Constitución que en cierto párrafo, o artículo o como se llame dice que todos tenemos derecho a bla bla bla bla yyyyyyyyyy al vestido, lo cual implica también a los zapatos, por lo tanto yo tengo un derecho amparado por el librito ese que dice que me puedo poner los zapatos que se me antojen, aunque estén en el estado que estén. Ademas, hay algo que ya mencione anteriormente en algun lado, y es que solo tengo dos pares de zapatos, si basureo a un par, que hago con el otro par? Dejarlos huérfanos? Se van a quedar solitos en el zapatero??? Tristes, acongojados, carihueveados, sin sentido en esta vida, flacos, ojerosos, cansados y sin ilusiones? Yo no tengo corazón para hacer eso, sería como matarlos en vida. Eso no se le puede hacer a un par de zapatos. Por otro lado, esta el asunto de su identidad , y mis porquerias rotas, tiene identidad propia, tienen alma, van a su bola, caminan, hasta me cantan nanas cuando no tengo sueño (los pobres ademas de rotos están afónicos) no por gusto los dejo al pie de mi cama. Les he dado dos títulos que no todos los zapatos tienen, los de zapatos de diario y los de zapatos de levantar. Son suaves como el potito de un bebé (y sino pregúnteles a Pili y mili), delicados, confortables, cálidos, siempre sonrientes, las roturas que muestran a los lados los hacen ver como los hoyitos en los cachetes de un niño, vamos que serían la pareja perfecta, humanamente hablando. Ultimadamente tendre que alegar lo siguiente. Pili y mili y mis porquerias rotas, han crecido juntos, son compañeros de toda la vida. Qué harías tu si después de muchos años alguien te dice que te separes de tus mejores amigos porque estan viejos? Supongo que harías lo mismo que yo, mandar a la mierda a quien te dio tan soporífera idea. Asi que me seguiré aferrando a ellos contra viento y marea, contra mi madre, mi hija, mis hermanos y cuanto esbozo de familiar me lo diga, NO VOY A ECHAR A LA BASURA MIS PORQUERIAS ROTAS,

SIEMPRE HAY UNA PRIMERA VEZ

Tibio, dulce, tierno. Siempre existirá en nuestras vidas "una primera vez" y como en todo antes de decidirnos a caminar tenemos en nuestra mente esa sensación de inseguridad, temor y hasta por qué no cobardía, esa sensación de estar delante de una sendero que creemos inhóspito y hasta tenebroso. Pero estas ahí, justo donde querías estar sin haber desaparecido aún esas sensaciones que creías oscuras. Recuerdas en esos pequeños minutos a la persona que habiendo recorrido ya ese camino te daba la confianza que necesitabas para dar el primer paso. Te detienes al inicio de la ruta, das un suspiro profundo y cierras los ojos, crees que estas sola pero alguien te da la mano y te impulsa. Sin haber iniciado tu recorrido, vas sintiendo que te relajas, que ese caminar puede resultar seguro y hasta conocido sin haberlo caminado. Todavía no se mueven tus pies, pero necesitas empezar, quieres hacerlo y esas ansias aceleran tu corazón, sientes una brisa como caricias, una voz que te suena a un canto de sirenas, suave, un canto que solo sientes tu y que inunda tu alrededor, un aroma a café recien tostado, puro y limpio. El relog, odioso recordatorio de que el tiempo pasa, te besa para recordarte que mientras camines el se detendrá, se lo agradeces. Empiezas a caminar. Ese paseo que pensabas oscuro se llena de luz, no hay flores, pero todo está radiante, no hay aire pero tienes la vitalidad de un niño, mientras mas caminas, mas ganas de seguir tienes, como si fuese un libro que devoras con avidez. No estas sola en ese andar pero tu mente está en blanco y solo fijas tu cuerpo y tus ganas en conocer el terreno centímetro a centímetro. Tu objetivo esta delante tuyo, lo recorres, hueles su pureza, observas como todo ese ambiente toma otro color, color a vida. Llevas horas disfrutando, pero todo te sabe a minutos, minutos eternos, caminas tan lento como te sea posible, tu dedos tocan todo lo que pueden para grabarlo en tu memoria, sientes esa sensación de libertad que nunca antes habias sentido a pesar de haber estado por caminos similares. Similares, no iguales. Cuando menos te das cuenta, todo ese ambiente te envolvió, secuestró tu sentidos, robó tu razón, mató tu vida anterior, te dió nuevos aires, te regaló su naturaleza, te obsequió lo mas profundo que tenía, abandonó sus montañas para que las hicieras tuyas, dejó de lado su propia identidad para por un día tomar la tuya, te resucitó. Estas llegando al final y piensas que ahí termina todo, que el relog volverá a andar, que tu tiempo volverá a ser el de antes. Vuelves a cerrar los ojos, esta vez melancolicamente, con tristeza, como sabiendo que en poco tendras que volver la vista a atras solo para recordar, pero no es así. La voz que caminó contigo te recuerda que ese momento fue tuyo y te invita a volverlo a caminar las veces que lo desees, que ese camino, esa luz, esa voz, ese sendero estará ahi para ti y quiere que tu vuelvas, porque nadie lo caminó mejor que tu, que nadie dio pasos tan tibios, tan dulces, tan tiernos como los diste tu. Buenas noches sendero.

UN EMPLEADO PUBLICO

Hoy me toca desahogarme con un tema jocosamente serio. No debería serlo, pero no queda de otra, sólo alargar los labios de oreja a oreja para que mis compañeros no logren descifrar si es una sonrisa o una mentada de madre. Los empleados públicos de mi país. Quién los habrá inventado?. De dónde habrán salido?. O mejor dicho, quien los habrá contagiado?. Porque no nacieron así. Antes de ingresar a la fuerza laboral gubernamental, eran seres normales, como cualquiera de nosotros, pero al cruzar el umbral del podrido estado y pasar a formar parte de la clase estatal "trabajadora", se convirtieron en algo así como los gremlins, en apariencia inofensivos pero con solo caerles una gota de agua se reproducen peor que ratas (con el perdón de las ratas) y convierten su aspecto delicado e inocente es criaturas monstruosas y prácticamente inacabables. Trabajadora??? ese es un adjetivo calificativo que no se adecua muy bien a las características de estos personajillos. Y lo digo yo, que también soy personaje que forma parte de este ámbito, con la sola diferencia que pertenezco a los contratados, a diferencia de los sujetos motivo de estas líneas que se ubican en la privilegiada clase de los nombrados. Seguramente muchos no entenderán lo que digo, y la verdad que no se pierden de mucho, mayormente por que ya de por sí el estado es inentendible. A ver, hay una frasecilla que circula mucho por los códigos civiles, penales, laborales y hasta por la mismísima constitución (y la escribo con minúsculas por qué debe ser una de las peores constituciones del mundo), y dice: La función de Estado es proteger a los ciudadanos........... bla bla bla. Me pregunto, y yo misma me contesto, proteger? Función? Ciudadanos?, parece que alguien confundió las acepciones de estas tres palabritas. El estado no protege a nadie, al contrario, te deja en estado pero de shock, calato, sin la más mínima protección vitamínica, te deja anémico, te deja deprimido y abatido. Función, de qué función estamos hablando si el estado peruano NO FUNCIONA, nunca funcionó y nunca funcionará (mientras existan los empleados públicos nombrados). Ciudadanos, no existen, existen los desahuciados. Pero no estoy aquí para hablar de política ni del estado. Solo quería ocuparme de estas gentes que según ellos trabajan y se darán cuenta de cómo le dan el significado al nombramiento y la diferencia entres estos y nosotros. Empezare diciendo una que otra frivolidad. Un empleado nombrado es aquel que tiene uniforme de verano y de invierno, todos los años un modelito distinto y que trae desde abrigo hasta 3 pares de zapatos (tendrán 6 pies los nombrados??, pasando por varias blusas o camisas, hartas faldas o pantalones, vamos que poco falta para que el paquete venga con toallas higiénicas a juego con el color de la ropa. Un empleado nombrado, es aquel interfecto al cual se le da 10 minutos de tolerancia para el ingreso pero, parece ser que entre la puerta principal en donde queda ubicado el siempre atrasado relojito de marcar tarjeta y sus respectivos escritorios deben haber unos 3 millones de años luz de distancia, porque todos marcan a tiempo pero todos, absolutamente todos llegan a su destino 45 minutos después. Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhh, por qué? Porque tienen tan mala suerte que en ese trayecto se les cruza toda clase de objetos que interrumpen su marcha triunfal y heroica hacia su puesto laboral, y estoy hablando de sendos panes con humeantes tazas de café, emulando meteoritos, por ahí se cruza uno que otro chisme que hay que comentar en algo que es casi como el concilio vaticano. Se les cruzan los miembros del sindicato que están azuzando a los demás para que marchen en señal de protesta por las injusticias que el desalmadísimo ministro y sus secuaces cometen en su contra, ustedes se preguntaran: Dios mío, pero que clase de injusticias cometen contra estos pobres y sufridos empleados nombrados? Cómo se le ocurre al director de personal exigirles puntualidad? Qué barbaridad. Un empleado público es aquel cristiano que tiene puesto fijo, haga lo que haga (incluida la coimision o cutra). No se le puede echar. Aquel católico que recibe su gratificación de fiestas patrias y de navidad, aquel apostólico que tiene derecho a vacaciones, seguro social y permisos (dicho sea de paso que viven en un permiso eterno casi celestial y aprobado unánimemente por los Ángeles) y por último es aquel pecador que siempre siempre arroja la siguiente frase de sus carnosos labios “ ah, no se, ese no es mi trabajo”. Después de esta casi patética explicación, solo me resta decir las diferencias entre los nombrados y nosotros los contratados: de todo lo que leyeron, para los contratados todo es lo contrario. Bye.

DOMINGO

Es sumamente encantador acostarse temprano la noche de un sábado. Estoy descansada, estoy preparando mi mente y mi cuerpo para el reinicio laboral después de varios dias de reparador descanso por las fiestas, solo un pensamiento invade mi felicidad cuando ya estoy en mi tálamo, gracias a mi misma ex nupcial, "no tendré otra vez festivos hasta dentro de dos meses". Levanto lo hombros, porque estoy en mi casa no me puedo levantar a un hombre ni a una mujer, y digo, qué importa........total estoy relajada, pobre pero relajada. Y pienso, mañana es mi ultimo dia de descanso, me levantaré cuando a la cama se le antoje escupirme. Cuando los demás (porque vivo con 7 intrusos mas) esten haciendo la limpieza y el ornato de sus cubículos, yo seguire oronda durmiendo (porque ya limpié y ordené el sábado). Todos esos pensamientos me crean una puta satisfaccion mental, que ustedes ni se imaginan Y entre esas divagaciones mentales, poco a poco voy haciéndole el amor a Morfeo. Cuando menos me doy cuenta ya soy completamente suya, sin ataduras ni prejuicios, y sigo siendo suya toda la noche. Ni mi subcociente se da cuenta de nada porque Morfeo se encargó de el también, puede decirse que he dormido tan plácidamente, que aún dormida pienso en lo feliz que estoy y en lo tarde que me levantaré. A la mañana siguiente, la mañana motivo de estas líneas, entre dormitada y dormitada de pronto ya no me siento tan feliz como la noche anterior y no logro ubicar el por qué, claro, no logro ubicarme ni yo ya que aun estoy dormida. Empiezo a sentir una picazón conocida, y no ahí donde varios/as se estan imaginando, y se me viene a la mente lo siguiente: mierda, no tomé el antihistaminico anoche, claro no lo tomé porqué tenia tal orgamo de felicidad que no me acordé, resultado: la alergia por estres, me esta jodiendo (otro día hablare de mi alergia), en consecuencia tengo las putas ronchas por distintos lados. Abrí mis ojitos tapatíos y vi bueno no vi porque era casi enceguecedora, pero sentí la luz del sol entrando por mis ventanales, tan anchos y altos que no encuentro cortina pa taparlos. Dubité por unos instantes pero luego volví en mi y me dije, "es tan fuerte el brillo solar que alaaaaaaa, debe ser el mediodia ya". Volvió a mi la felicidad, iba a cumplir mi objetivo de levantarme tarde. no tenia necesidad de ver el reloj, bueno normalmente no lo veo, detesto el reloj y los tiempos que nos marcan, pero si acostumbro mirar el celular para ver si algun o alguna buena cristiana se perdió del placer casi erótico de mi compañia y habia decidido suicidarse por tan fatal ausencia. Pero no lo hice, no había necesidad, el sol estaba tan ahí que me volvi un poblador antiguo y saque mis cuentas de acuerdo a su posición. No me importaba si estaba con alergia, HABIA LOGRADO DESPERTARME TARDE. Me senté al borde de mi cama, me desperecé, vi a mi hija dormir placidamente y pensé en eso salió a su madre. Di dos que tres bostezos reparadores, me froté los ojos y fui directamente al baño, toda la casa estaba en silencio y pensé con mi buen ánimo, "es tan tarde que ya todos salieron, qué alegría!. Volví de la habitación a donde una mujer que se precie de ser mujer sabe cuando entrar sola y cuando acompañada.....el baño y tal como es mi costumbre mire el celular. Craso error no haberlo visto antes. Los ojos se me pusieron como dos tomates listos para entrar en el guisado, empece a escupir humo y hasta llamas incandecentes, ya me había despejado, ahora entendía por qué el silencio de mi dulce hogar. La fuerza de la costumbre, era la 7 de la mañana de un domingo cualquiera, y yo estaba ahí despierta y muy despierta, buscando mis pastillas y sudando por el sol. Maldije a los putos incas por saber interpretar tan a la perfección el reloj solar. Yo ya estaba sentada, despejada y sin tener que hacer. Cómo si supiera, el sol de pronto se apagó. Estas son las injusticias de la vida, yo no se interpretarlo a él, pero el sabe interpretarme a la perfección ya que sabe perfectamente que no me gusta dormir con luz, por eso, esperó sigilosamente y callado a que yo abriera los ojos, me inundó con su luz y empezo a hablarme. El tipo (el sol) había logrado su proposito De nada servían mis vituperios, mis malas palabras y mis ojos incandecentes, ya estaba despierta y todos los demas dormían. La fuerza de la costumbre, la fuerza del sol, y la fuerza de mi alergia. Hasta mañana

PRIMER MES DE UN AÑO CUALQUIERA

Bonita fecha. Segundo día del llamado nuevo año, que ahora ya no es tan nuevo, va camino a ser viejo, le faltan 363 días para que lo olviden, así que como ya sabemos que este año morirá, habrá que vivirlo rindiéndole los honores correspondientes, por lo tanto es hora de expandir horizontes y considerando que mi dormitorio es mi mundo y en consecuencia hay que expandirlo, decidí ta ta ta tan................ domir en la terraza, ojo solo para expandirme, porque joder que calor hace, no se puede dormir ya, es imposible, vamos que me hecho en la cama, según yo con sueño, programo la tele con el puto sleep el cual funciona cuando su re madre gana le da, acomodo mis almohadas llenas de noctámbulas pelotas porque estan alzheimicas las pobres, esa es la razón por la que mi cuello les menta la madre entre sueño y sueño Hay un ambiente enrarecido, mezcla de aerosol para matar moscas y desodorante barato (este si no se de donde salió porque mi nariz es muy fina para esos menesteres), ya les había explicado por que no puedo abrir la ventana (el oleaje de los insectos). Me encontraba yo en la calma del desesperado, cuando de pronto lanzo una mirada a todo lo largo y ancho de mi habitación (perdón hijita, nuestra habitación), poso mi mirada en un rincón y lo encuentro, ahí está, me mira desde lejos, lo miro yo, enseguida surge la química entre los dos, siento como si de pronto una nueva alegría llegara a mi vida en un momento en el que había tirado ya la toalla. Estaba cansada, pero con tan solo verlo sentí un nuevo respiro y él y solo él me animó sin palabras a levantarme de la cama e ir a su encuentro. Me acerco, levitando entre mi deseo y su sueño me pide a gritos que lo tome, quería sentirse querido y yo, yo quería sentirlo en mis manos. Lo cogí, que no es lo mismo a me lo cogí. Volví a la cama llevándolo en la mano, me recosté nuevamente, lo acerqué a mi y todo se volvió tan real en cuestion de nonasegundos......... funcionó, el pedazo de cartón me sirvió de abanico. Era su primera vez pero cómo resoplaba, sabia hacerlo, casi tanto como que un recién nacido por instinto succiona el pezón de su madre. Di gracias mil por poder sentir un poco de aire, pero y siempre hay un pero, lo bueno dura poco. Interrumpió mi orgasmo atomosférico una idea diabólica: ya tengo sueño, cómo carajos me voy a abanicar dormida??? Hasta aquí escucho a mas de uno que dice "pero mira que la tía es idiota, hace años se inventó el ventilador y yo responderé: cierto, se inventó hace años. Me volví a levantar, esta vez con un poco de mal humor, abrí la puerta y me dirigí a la fantasmal habitación o recinto donde todos los miembros de mi familia guardamos las porquerías que casi no sirven o en su defecto aquellas que no tenemos donde guardas y/o aquellas que simplemente estorban. Ubico el ventilador marca suelo versión 1.0, lo arrastro hasta mi cuarto, lo conecto a la corriente y voilá enciende el hijo de puta, y aunque su sonido no era silencioso, tiraba mas bien a formula 1, para mi era un manjar de sensaciones y a pesar de meter un ruido del carajo, yo me hago la loca y lo dejo hablar, siento aire fresco, aleluya. No pasan ni 15 minutos cuando empiezan a desfilar todos los miembros de mi familia, pense para mis adentros, se murió la tía millonaria y ahora somos ricos? nooooooooooooooo. Mi famlia me quiere como la puta madre, noooooooooooooooooooo. Han sentido que mi dormitorio es el mas freco de la casa, nooooooooooooooo. Ni lo uno ni lo otro, venían todos a destrozar a Porficio Buenaire (el ventilaor), porque estba metiendo un ruido espantoso y no dejaba dormir a nadie (nadie es mi cuñado). Miré hacia el techo (no podía hacer otra cosa) desplegue mis brazos como en señal de oración y solo pude decir, descansa en paz porfirio. Cuando terminaron todos de churrasquear al ventilador, mi madre me dijo: Pero no puedes sentir tantisimo calor. Yo le dije: Madre, con el debido respeto que su delgadez y sus canas me inspiran, usted ya no puede sentir calor a sus dulces 83 primaveras. Solo me miró con una mirada fría, casi convirtiéndose en Miss Mirada de Desprecio 2008, se dio la vuelta y atras de ella estaba mi pequeña hija. Me tomó de la mano, se sentó en la cama y como es su costumbre, me puso los pies en la tierra con esta sola frase: Mamá, tengo 10 y no esta haciéndo tanto calor ahorita. Me quedé ahi sentada sin mascullar frase alguna y sin reaccionar alergicamente, me intoxicó una idea, sórdida pero en buena cuenta posible: SI NO HACE TANTO CALOR, ESTARÉ PRE MENOPÁUSICA. HASTA MAÑANA

PRIMER DIA DE UN AÑO CUALQUIERA

PENSÉ QUE IBA A DEMORARME MAS EN CAER EN LOS SUCIOS CAMINOS DEL PINCEL (EN LENGUAJE MODERNO, TECLAS), PERO NO, DECIDÍ HOY UTILIZAR MIS EBRIOS DEDOS, BUENO NO LO DECIDÍ YO SOLA, ME LA EMPUJÓ UNA AMIGA (YA, SARTA DE MAL PENSADOS ME REFIERO A LA DECISION), ASI QUE HE VUELTO CON LAS MISMAS HUEVADAS DEL AÑO PASADO. SIEMPRE LES CUENTO LO QUE ESTOY HACIENDO EN EL MOMENTO PA QUE TRATEN DE IMAGINARME. OBVIOOOOOOOOOO QUE NO LES VOY A CONTAR TOOOODO LO QUE ESTOY HACIENDO EN EL MOMENTO QUE LO ESTOY HACIENDO PORQUE A USTEDES QUE CARAJO LES INTERESARA CUANDO YO ME ESTE CENANDO A UN HUMANO ANTES QUE SE LO COMA ALGUN GUSANO, PERO VAMOS QUE TRATO DE QUE LOS QUE NO ME VEN (O SEA TODOS) TENGAN ALGUNA IDEA DE QUIEN ES ESTA LOCA CON SUS TRES DIVINAS ENTIDADES QUE NO SON PRECISAMENTE PADRE, HIJO Y ESPIRITU SANTO, SINO MAS BIEN ANA, TOMASA Y FACUNDA. LA ULTIMA VEZ DIJE QUE HABLARIA SOBRE LA ADOLESCENCIA Y SUS EFECTOS NOCIVOS EN LA MENTE DE LAS MADRES, QUE ASCO, NI ME SIENTO MADRE NI MI HIJA ES ADOLESCENTE TODAVIA, SOY AMIGA DE UNA NIÑA. EN UN PAR DE AÑOS CUANDO ELLA SEA ADOLESCENTE ENTONCES YO SERE MADRE. PERO EL QUE MI HIJA NO SEA ADOLESCENTE NO SIGNIFICA QUE NO CONOZCA DEL TEMA, QUE YO TAMBIEN HE SIDO ADOLESCENTE JODER, QUE NO NACI DE 40 AÑOS Y TENGO SOBRINOS QUE HAN SIDO ADOLESCENTES ASI QUE EN DESCONOCIMIENTO NO ESTOY, ASI QUE HABLARE DEL TEMITA DESPUES POR ULTIMO POR EL SIMPLE HECHO QUE NO SE ME DA LA GANA DE HABLARLO AHORA. HARE UN PEQUEÑO RECUENTO DE LO QUE ME DEJO EL AÑO VIEJO Y LO QUE ME HE ENCONTRADO EN LAS PRIMERAS HORAS DEL NUEVO. PARA EMPEZAR EL NUEVO AÑO NO ME ES DISTINTO DEL ANTERIOR, EL NUEVO NO VIENE SIENDO MAS QUE EL PENULTIMO NUMERO DE LA DECADA Y ESO QUE EL 2012 SE ACABA EL MUNDO. REALMENTE SE ACABARA? POS NO CREO, HAN DE QUEDAR LOS SEÑORES FEUDALES Y EL PROLETARIADO A LA MIERDA, BAJO ESE CONCEPTO ENTONCES EL FIN DEL MUNDO YA LO ESTAMOS VIVIENDO, PORQUE YO QUE FORMO PARTE DEL PROLETARIADO HABLO CON CONOCIMIENTO DE CAUSA, JAJAJ ME ESTOY YENDO A LA MIERDA. SE PREGUNTARAN PORQUE? Y AQUI ES DONDE HAGO LA UNION ENTRE EL FIN DEL MUNDO Y EL FIN DE AÑO. QUE ME DEJO? PUES LO MAS IMPORTANTE..........DEUDAS, ESTE ES EL MOMENTO EN QUE LA IMAGEN DE ELIZABETH MONTGOMERY ME VIENE A LA CABEZA. YA SE QUE VARIAS ESTAN DICIENDO Y ESA QUIEN ES? PERO NO SE HAGAN LAS/LOS INERTES MENTALES QUE BIEN QUE SABEN QUE ESA ES LA ORIGINAL HECHIZADA, Y NO ES QUE QUISIERA PARECERME A ELLA PERO VAMOS QUE QUISIERA AL MENOS TENER SU NARIZ Y NO ESPECIALMENTE PARA INHALAR COCAINA (QUE ALGUIEN ME PASE UN POCO DE HIERBA POR FAVORRRRRRRRRRRRR), SINO PA HACER DINERO DE MENTIRITAS, ASI QUE ESA ES LA PRIMERA COSA QUE ME DEJO Y POR DESGRACIA ENCONTRE EN EL NUEVO Y CON ELLA VARIAS MAS SE AGARRAN DE SU CULO (DEL CULO DE LAS DEUDAS CLARO), CUALES? EL MISMO TRABAJO CON EL MISMO SUELDO, LA MISMA AUSENCIA, LA CUAL ESTA MUY PRESENTE Y FELIZMENTE LO QUE DEJO Y ENCUENTRO DE UN AÑO A OTROS SON MIS AMIGOS. HASTA MAÑANA.

EL ULTIMO DIA DE UN AÑO CUALQUIERA

CATARSIS, AUTOEXAMEN O PURIFICACIÓN. SOLO ESCRIBO PARA SOLTAR ALGUNOS DEMONIOS, PARA ANALIZARME, O POR ÚLTIMO PORQUE SE ME ANTOJA DIVERTIRME DE MI MISMA, ESTA ÚLTIMA OPCIÓN ES LA QUE MAS ME ACOMODA. QUIZA SEA PORQUE ES EL MEJOR MOMENTO PARA SENTIRME TOTALMENTE LIBRE, NORMALMENTE SOY LIBRE, DEMASIADO DIRIAN MIS HERMANOS. HACE UN PAR DE HORAS, DEBATIAMOS MIS HERMANOS Y YO SOBRE SI UN HOMBRE O UNA MUJER HOMOSEXUALES TENIAN DERECHO A TENER HIJOS, LA OPINIÓN DE ELLOS FUE ROTUNDA, CONGELANTE Y CRÓNICA (AUNQUE LE PONDRIA MAS ADJETIVOS): NO, QUE EJEMPLO SERIA ESE???. LOS MIRE CON CARA DE PUÑETE Y SOLTE UN QUEEEEEEEE HORRORRRRRRRRRR EN TONITO DE ESTRELLA DE HOLLYWOOD, CASI ME LOS TRAGO DE UN SOLO BOCADO Y CON ZAPATOS Y TODO. ELLOS SON MUCHO MAYORES QUE YO ASI QUE ME APROVECHE DE MI CONDICIÓN DE HERMANA MENOR Y LES DIJE "VIEJOS DE MIERDA", TODO ESTO CON GRAN CARIÑO POR SUPUESTO PORQUE LOS ADORO, ELLOS YA ME CONOCEN Y PARA QUE USTEDES LO SEPAN DE CADA 10 PALABRAS QUE DIGO, 15 SON MALAS PALABRAS, PERO OJITO, SON DICHAS FESTIVAMENTE Y CON EXPRESION DOMINGUERA, MUY LIGERITAS. EXPRESÉ MI OPINIÓN, VAMOS......... MUY SUELTA DE HUESOS, COMO YENDO A MI BOLA, Y MI QUERIDA HERMANA, MUY DADA A LAS CUESTIONES RELIGIOSAS, DE LAS CUALES YO HUYO PORQUE ME DAN URTICARIAS SANGRANTES, BASÓ SU OPINIÓN EN LEYES ESTRICTAMENTE CATÓLICAS. YO, QUE SOY CATÓLICA, CRISTIANA, ROMANA PERO SOBRE TODO PECADORA Y QUE DE ELLO SE POCO POR NO DECIR NADA, DIJE CUATRO ESTUPIDECES MUY DIGNAS DE MI (CLARO QUE PARA MI NO SON ESTUPIDECES), COMO POR EJEMPLO: QUE OPINARÍAS SI ALGUIEN TE DEMOSTRARA CIENTIFICAMENTE QUE JOSÉ, QUE CREO ERA EL PADRE DE JESÚS, O BUENO AL MENOS ES QUIEN LO FIRMÓ, SIGO, QUE JOSÉ ERA GAY??, ME MIRÓ CON CARA DE CHUCKY APINOCHADO Y ENSEGUIDA LE DIJE, HAS SABIDO QUE HAYA TENIDO OTRO HIJO? PORQUE QUE YO SEPA EL QUE TENÍA NO ERA SUYO Y ENCIMA LO FIRMÓ. SEGUNDA ESTUPIDEZ, ACASO MARÍA TUVO OTRO HIJO? PUES NO, AL MENOS NO CONOCIDO, POR TANTO, HABRÁ SIDO MARÍA LESBIANA? PORQUE OTRA HISTORIA RELIGIOSA ES AQUELLA DE QUE VINO LA PALOMITA, Y LE DIJO QUE TENDRIA UN HIJO, DE ACUERDO A LA CUESTIÓN DE LA IGLESIA ENTONCES, A MARÍA LA CAGÓ UN PAJARO? Y JESUS VIENE SIENDO EL PRIMER SER HUMANO AL QUE EFECTIVAMENTE LO TRAJO UNA CIGUEÑA. Y ASI COMO ESTAS, ESCUPI UN PAR DE ESTUPIDECES MAS (PARA MI, MIS VERDADES). MI HERMANA SE SACÓ LA NARIZ Y JUNTÓ LAS CEJAS EN SEÑAL DE MOLESTIA, MI HERMANO SE ZAFÓ DEL CUENTO MUY A LO ENRIQUE PONCE, Y ME QUEDE AHI SENTADA EN LA MESA DEL COMEDOR, OTRORA LUGAR DE DEBATES, AHORA UN POZO DE SOLEDAD (MUY BUEN LIBRO SE LOS RECOMIENDO), CON EL CAFE SERVIDO Y YO CON CARA DE ADOLESCENTE Y LA FRASE TIPICA: NADIE ME COMPRENDE, AQUI ENTRE NOS ESO ES FALSO, ES UNA EXCUSA DE LA ADOLESCENCIA PARA HACER LO QUE SU PUTA GANA LES DA, YA HABLARE EN EL SIGUIENTE TEMA SOBRE LA ADOLESCENCIA Y SUS EFECTOS Y EN ESE MOMENTO EN EL QUE ESTABA YO INMISCUIDA EN MIS PENSAMIENTOS ULTRA FILOSOFICOS Y POCO CONSERVADORES CON RESULTADOS DEVASTADORES, CUANDO APARECIO LA HIJA DE MIS ENTRAÑAS CON UNA FRASE AUN MAS FILOSOFICA QUE MIS PENSAMIENTOS Y LANZO UN: TENGO HAMBRE. NO ME DEJÓ OTRA QUE LEVANTAR MIS SERRANOS HUESOS Y DEPOSITARLOS EN LA COCINA CON SOLO LA MISMA FRASE DE SIEMPRE EN MIS LABIOS: CUANDO SE CASARA. HASTA MAÑANA.

NOCHE DE SABADO

A VER, IMAGINEN ESTA ESCENA: SON LAS 2.06 DE LA MAÑANA, HACE UN CALOR DEL CARAJO QUE NO PUEDES NI PEGAR UNA PESTAÑA CON LA OTRA PORQUE SUDAN (LAS PESTAÑAS), LA COMPU ENCENDIDA COMO SE HABRAN PODIDO DAR CUENTA, PORQUE AUN NO HE PODIDO INVENTAR LA TELETRANSPORTACION LINGUISTICA, LA CAMA SIN TENDER PORQUE MI QUERIDA HIJA ECHO LA SODA ENCIMA Y CLARO HE TENIDO QUE LAVAR HASTA LA MADERA DE LA CAMA Y TOMASA SE OLVIDO DONDE GUARDO EL OTRO JUEGO DE SABANAS, SIGO SUDANDO. NO PUEDO ABRIR LA VENTANA DEL CUARTO, SE PREGUNTARAN POR QUE? MUY SENCILLO, ES VERANO Y EN LUGAR DE ENTRAR UNA SUAVE Y FRESCA BRISA MADRUGADORA, ENTRAN LOS MOSQUITOS, LOS ZANCUDOS Y CUANTO AVECHUCHO RENAZCA EN VERANO Y NO SOLO APARECEN DE LA NADA SINO QUE REGRESAN COMO EL AVE FENIX, VITAMINIZADOS, SOBRE ALIMENTADOS Y EMULANDO A UN CHANCHO ROSADO VOLADOR, SIGO EN LA SUDADERA. LA TELE LA TENGO APAGADA, SI LA ENCIENDO GENERA MAS CALOR Y POR LO TANTO, PARA VARIAR SUDARE MAS, ADEMAS DESPUES DE HACER UN ESFUERZO SOBRE HUMANO PARA PAGAR LA SEÑAL CERRADA PORQUE LA ABIERTA ES UNA MIERDA, RECORRO LOS 90 CANALES QUE TAN DILIGENTEMENTE TELEFONICA ME BRINDA POR UN "MODICO" PRECIO Y NO ENCUENTRO NADA QUE VER, RESULTADO ENTRO EN SANTAS IRAS Y ESO ME GENERA ADRENALINA, SIGUIENTE RESULTADO, SIGO SUDANDO, ASI QUE ENTRE SUDADAS, BUFADAS Y RUGIDOS ME LEVANTO PARA ENCENDER EL DVD Y PONER UNA PELICULA DE ESTRENO ................GREASE.............. CON UN TRAVOLTA ENGOMINADO Y UNA OLIVIA VIRGEN PURA Y CASTA SIGO MIRANDO LA CAMA Y TRATANDO DE RECORDAR DONDE CHU ESCONDI LA SABANAS,PORQUE ESO NO ES GUARDAR, ES ESCONDER, SI LAS HUBIERA GUARDADO SABRIA DONDE ESTAN Y LUEGO DE ESTA FRASE ME VIENE A LA MENTE UNA TIPICA PREGUNTA PROPIA DE UN INERTE MENTAL CUANDO A ALGUIEN SE LE PIERDE ALGO, ESCUCHEN ESTA EH!!! ¿Y DONDE LA PERDISTE????? IPSO FACTO PIENSO, TETUDO.... SI SUPIERA DONDE LA PERDI, NO LA HUBIERA PERDIDO. PERO VOLVIENDO A LO ANTERIOR, SIGAN IMAGINANDO LA ESCENA. ENCIMA DE LA MESA DE LA COMPU EN DONDE SOLO CABE EL MONITOR FORMATO E.T., EL HAMSTER (OSEA EL RATON FINO) Y EL TECLADO EN DONDE MEDIO ABECEDARIO SOBRE SALE DE LA MESA, NO ENCUENTRO UN PEDAZO DE PLASTICO VACIO EN DONDE PONER ALGUN LIQUIDO HELADO ASI QUE LO TENGO QUE PONER EN EL SUELO Y ESO ME LLEVA A ESTAR ESPANTANDO A MI DULCE PERRITA QUE LE QUIERE ZAMPAR UN LENGUETAZO A MI VASO, CONCLUSIÓN MAS ESFUERZO FISICO PA SEGUIR SUDANDO. Y YO ME PREGUNTO ANTE TANTO CALOR, POR QUE EN INVIERNO SE ME VA EL FRIO SI ME ABRIGO MAS? Y EN VERANO AUNQUE ME PONGA EL TRAJE DE EVA (EN RESUMEN SIGNIFICA SIN NADA DE ROPA) NO SE ME VA EL CALOR??? NO ES UNA PREGUNTA CAPCIOSA, ES UNA PREGUNTA CIENTIFICA, ASI QUE SI ALGUN CIENTIFICO QUIERE PERDER EL TIEMPO ENTRE INVENTO E INVENTO, POR FAVOR BUSQUE LA RESPUESTA. NO ENCUENTRO LAS SABANAS Y YA LLEVO COMO 4 CIGARROS, ESTABA PENSANDO EN SACAR UNO DE LOS MANTELES DE LA MESA DEL COMEDOR, O EN TODO CASO DORMIR ENCIMA DE LA MESA, PERO ES UNA DISYUNTIVA QUE NO SE LE PRESENTA A TODOS LOS SERES HUMANOS EL TENER QUE DECIDIR DONDE DORMIR, LAMENTABLEMENTE ESTA IDEA VA A OCASIONAR UN PROBLEMA ENTRE FACUNDA Y TOMASA, Y NO ME SIENTA BIEN EN ESTOS MOMENTO UNA LUCHA INTERNA, POR QUE? FÁCIL, ME GENERARIA MAS CALOR Y POR LO TANTO QUE? S U D A R E. ESPERO NO HABER ABURRIDO MUCHO AL QUERIDO PUEBLO. NOS VEMOS P.D. SIGO SUDANDO, NO ENCUENTRO LAS SABANAS Y SE ME ACABARON LOS CIGARROS.

TIEMPOS

NO ME GUSTAN ESTOS DIAS. EPOCA DE NAVIDAD????????? EPOCA DE GASTOS, EPOCA EN QUE MI QUERIDA HIJA CAMBIA SU APELLIDO AL DE GATES Y JURA QUE SU VIEJO SE LLAMA BILL. POR SU EDAD OBVIAMENTE YA SE DIO CUENTA QUE PAPA NOEL ES SOLO UNA MARCA DE GALLETAS, PERO AUN ASI YA TIENE EL LAPIZ EN LA MANO Y EL PAPEL EN UN BOLSILLO, SE SIENTA FRENTE A LA TELE Y YO EMPIEZO A SUDAR, EXTRAÑAMENTE ES LA UNICA EPOCA DEL AÑO EN LA QUE NO VE NINGUN PROGRAMA, PERO SE VUELVE FANATICA DE LOS COMERCIALES SOBRE TODO DE AQUELLOS DE LOS GRANDES ALMACENES, LEVANTA SUS OJOS, CIERRA SU OIDOS A CUALQUIER RUIDO EXTERNO (PARECE UN SUBWOOFER CON ECUALIZADOR INCORPORADO), ESCRIBE SIN COMETER NINGUNA FALTA ORTOGRAFICA, Y AL FINAL DEL DIA, CANSADA DE PONER LOS OJOS COMO DOS UVAS BORGOÑAS ME PREGUNTA..... MAMITA, CUANDO TE PAGAN? ES EN ESE MOMENTO EN QUE SUDO COMO CAÑO PERO SANGRE, ME HAGO LA LOCA, Y SIGO ORDENANDO EL DORMITORIO, ELLA SE QUEDA MIRANDOME AUNQUE YO NO LA MIRE, SUSPIRA Y LANZA AL AIRE LA SIGUIENTE FRASE.. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ COMO ME GUSTARIA TENER.................!!!!!!!!!! YO AUN EN TRANCE, EMPIEZO A SACAR CALCULOS MUY DIGNOS DE EINSTEIN Y CUANDO LLEGO A UN APROXIMADO DEL MONTO TOTAL, MIS HUESOS EMPIEZAN A ENTUMECERSE Y A SUFRIR DE CALAMBRES, COMO UNA PELICULA, LA HISTORIA DE MI VIDA LABORAL PASA POR MI CABEZA EN CUESTION DE SEGUNDOS, SE AGOLPAN EN MI MENTE LA CANTIDAD DE VECES QUE LE PEDI AUMENTO AL JOPUTA DE MI JEFE Y MAS AUN RECUERDO LAS VECES QUE ME DIJO CON CARA DE AGUA MINERAL SIN GAS, "NO HAY PRESUPUESTO", Y PIENSO PARA MIS ADENTROS: CUANDO SE CASARAAAAAAAA (MI HIJA CLARO ESTA). HEME AHI, ATURDIDA POR PROPINARME YO MISMA UNA NOTICIA DE SEMEJANTE CALAÑA (LA DEL MONTO), CASI AGOBIADA PORQUE EL PUTO SUELDO NO ME VA A ALCANZAR Y MIRANDO DE REOJO LA EXPRESION MORENA DE MI UNIGENITA PIENSO, QUE CARAJO ES MI UNICA HIJA, PARA ELLA TODO. HASTA MAÑANA.

LAS TRES

DESPUES DE MIL AÑOS DORMI DESDE LAS 4.30 DE LA TARDE DEL SABADO HASTA LAS 8 DE LA MAÑANA DEL DOMINGO. ME ZURRE EN TODO, TOMASA Y YO TENIAMOS SUEÑO, BUENO FACUNDA TAMBIEN USTEDES NO LA CONOCIAN PERO FACUNDA ES MI LOMBRIZ SOLITARIA, CONTRA ELLA LUCHO CADA VEZ QUE ME PONGO A DIETA, ASI QUE ESTA ES SU TEMPORADA DE GRITARME QUE LA ESTOY ASESINANDO, NI MODO, LO SIENTO FACUNDA. HEMOS ESTADO DEBATIENDO LAS TRES EL DIA DE HOY, Y LLEGAMOS A LA CONCLUSION DE QUE TOMASA TIENE PROBLEMAS NERVIOSOS, FACUNDA TIENE PROBLEMAS DIGESTIVOS Y YO SOY LA QUE LLEVO LA PEOR PARTE, AMBAS DECIDIERON QUE TENGO PROBLEMAS PSICOLOGICOS A LO CUAL LLEGUE A LA SIGUIENTE CONCLUSION: COMO NO PIENSO DARLES DE COMER A LOS PSICOLOGOS Y LOS PSIQUIATRAS Y COMO ASI ME SIENTO BIEN PORQUE NO ME DOY CUENTA DE LAS DESGRACIAS DEL MUNDO Y SI ME DOY CUENTA NO LES HAGO CASO, ENTONCES ME QUEDARE ASI. LOS PROBLEMAS DEL MUNDO, TREMENDO TEMA, TOMANDO EN CUENTA QUE YO VIVO EN MI MUNDO LLEGARE A LA CONCLUSION ¿YO SOY UN PROBLEMA?, ES LO MAS PROBABLE, PERO SI YO NO FUERA UN PROBLEMA ME ABURRIRIA DE MI MISMA Y AHI SI QUE SERIA CATASTROFICO. USTEDES DIRAN, PERO ÉSTA YA ME ESTA ENFERMANDO HABLANDO DE ELLA Y ELLA Y ELLA, PERO TENGO UNA RESPUESTA, SOLO HABLO DE LO QUE CONOZCO O AL MENOS DE LO QUE TENGO UNA REFERENCIA, POR ESO HABLO ASI, PERO TRANQUI SIEMPRE HABLARE MAL DE MI, ME HACE SENTIR MEJOR PARA DARME CUENTA EN QUE LA ESTOY JOROBANDO, OJITO SI ALGUNO DE USTEDES SABEN DE ALGO EN QUE LA ESTE JOROBANDO Y NO ME DE CUENTA, DIGANLO CON CONFIANZA, LO MAS PROBABLE ES QUE EN EL MOMENTO NO LES HAGA CASO, PERO TENGANLO POR SEGURO QUE EN ALGUN MOMENTO RECAPACITARE, MADURARE, Y PONDRE LOS PIES EN LA TIERRA (NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO). ALGUNO DE ESTOS DIAS HABLARE DE UN TEMA SERIO, SI ME ES POSIBLE.

Sólo un ratito

Es dificil encontrar un tema de conversación, pero lo simpatico es que aquí podemos hablar de lo que sea y encontraremos todas las opiniones posibles y mejor aun si son opiniones contrarias a nuestra posición. Pero tan dificil como encontrar un tema es iniciarlo, aunque luego de empezar y si le encontramos el hilo rapidamente, ni j.c. y su banda nos detiene. Me acabo de sentar aqui y la verdad que si tengo ganas de escribir algo, el problema es que tomasa no funciona muy bien, necesita un incentivo, claro que a las 9.30 de la noche y luego de haber pasado todo un dia de haber soportado a mi director, a mi coordinador y a mi misma, no tiene la puta gana de darme ideas, asi que aqui estoy luchando con ella porque yo quiero escribir y ella se niega, hasta la escuche decir: oye te crees que siendo yo la que piensa por las dos, me vas a hacer trabajar horas extras???????, hasta me dijo, me estare acostando contigo pa hacer lo que tu quieras???. Obviooooooooooooooooo le dije, claro que te estas acostando conmigo, se quedo callada unos minutos, la senti desperezarse, bostezar y me dijo, igual, jodete no tengo ganas. Lamentablemente no la puedo despachar porque aqui entre nos, es la unica que piensa en estas fechas, yo hice huelga cerebral y hago lo estrictamente necesario, vamos, mas que nada me encargo de la parte fisica, la menta se la deje a ella pero si ella tambien hace huelga, que hare?, pues esto, despedirme de ustedes hasta mañana, que quizá y solo quizá tomasa haya tenido una corrida neuronal y decida levantarse de buen humor. bye

ALGUNA VEZ

DE VEZ EN CUANDO ES BUENO REALIZAR UNA ESPECIE DE CATARSIS Y DENTRO DE ELLA ESPERAR QUE LOS DEMAS TE DEN CON PALO, HASTA DEJARTE CAIDO. ESO PUEDE PRODUCIR DOS COSAS: O QUE DESPIERTES DE TU LETARGO EXISTENCIAL Y TE PONGAS LAS PILAS DE UNA BUENA VEZ, LO CUAL SINGIFICARIA QUE TIENES VALOR O AL MENOS VERGUENZA, O DOS, TERMINES DE HUNDIRTE EN TU TONTERIA Y TE DES CUENTA QUE NO SIRVES PA UN CARAJO. LE CAE MAL A MI CABEZA, QUE DE POR SI YA ESTA QUEMADA, Y A MI ALMA QUE NO ANDA MUY PURA NI CASTA, HABLAR DE MIS "VIRTUDES???". VIRTUDES, PALABRA CREADA POR ALGUNA PERSONA QUE COMO NO TENIA NADA QUE HACER Y ESTABA MAS SOLO QUE LA UNA, HIZO UNA RELACION DE LO QUE NO ERA. LOS CÁNONES DEL BUEN COMPORTAMIENTO DE MI MADRE, DICEN QUE PARA TODO HAY UN HORARIO. YO ME ZURRO EN LOS HORARIOS, ME ALIMENTO A LA HORA QUE TENGO HAMBRE, ME DUERMO CUANDO TENGO SUEÑO, LIMPIO CUANDO YA NO DA MAS EL DORMITORIO (CON CONTRIBUCION DE MI PEQUEÑA HIJA CLARO ESTA), LAVO LA ROPA CUANDO LA CESTA YA SE LLENO, EN BUEN Y CASTIZO CRISTIANO SIGNIFICA QUE HAGO LO QUE ME DA LA GANA, (JAJAJJA MI MADRE YA HABRIA ECHADO UN SOFERO SOPAPO). PUEDE QUE ALGUNO DE USTEDES NO ENTIENDA LO QUE DIGO ENTRE PARRAFO Y PARRAFO Y HE AHI UNA DE MIS "VIRTUDES?", HABLO COMO SE ME ANTOJA JEJEJEJE, Y COMO YA ME CANSE DE ESCRIBIR, ME IRE A VER POR ENESIMA VEZ HARRY POTTER (QUIZA ESTA VEZ GANE VOLDEMORT).