Mi vida con Gastón

Hay algo que desde el día de ayer me está quitando el sueño. Definitivamente no solo me lo está quitando, por culpa de ese algo acabo de plantearle el divorcio a morfeo.

Conforme pasan los días, he notado como va en aumento las pretensiones no muy tácitas de Gastón de sentarse en el sofá que dentro de un año y medio dejará Nadine (si san Hugo lo permite y el pajarito no canta mas), y lo único que puedo hacer ante ese inverosímil deseo que dejaría al adinerado cheff fuera de la cocina, es tratar de imaginar cómo sería mi vida si el arte culinario expulsa de sus filas al honorable terrateniente del buen paladar.

Nadie duda de las cualidades gastronómicas del hombre, cualidades que han dejado de ser gastronómicas para tornarse en astronómicas. Nadie duda que el hombre sabe publicitarse y nadie duda de sus habilidades de empresario y de sus buenas artes como embajador de buena voluntad. Nadie.

Pero ser todo lo que es, no significa que califique para candidato, aunque claro si en este país candidateaba un cachaco de chacra y una vaga, el mismo pensará: y yo por qué no podría; de hecho hasta yo misma pienso “y yo por qué no podría”.

Dicho esto y ante la letal posibilidad de que el magnate no solo postule sino encima gane, decidí concientizarme y desde ya auto convencerme de ese hecho para que mis futuros seis años pasen un poco mas rápido que los pasados cuatro años y un tanto más.

Imagínome por ejemplo, caminando sin miedos ni temores, por las calles de los lugares mas peligrosos de lima vestida de blanco y con un sombrerito en la cabeza tipo Alfredo Linguini. O me imagino siendo titular de todas las cuentas millonarias del BBVA (jódete BCP). Me imagino flaca como un palo de tanto tener en mi plato tres rodajas de zanahoria y una hoja de perejil espolvoreado con cinco granos de anís y encima tratándolo de comer con palitos chinos (en eso consiste la cocina gourmet no????) Y por último, imagínome yendo de norte a sur y de este a oeste al lado de algún pataclaun contentito visitando los cines al aire libre de mi lindo Perú.

En resumen, ante estas evidencias y las pocas posibilidades de encontrar en el camino a algún pulpin instruido y ganoso, no me quedará mas que estampar mi cruz en un logo "cul" (y no por bacán) de la futura planilla electoral.